漫画家さんに担当編集者が付いて、客観的な意見やアイデアを出すように、物事に抑揚をつける事の難しさは、モノ創りに従事した人でないと理解するのは難しいでしょう。
こんにちは、従業員Tです。
ついついのめり込んでしまって、後で落ち着いて見返してみたら「何じゃこりゃ！」ってなんて事は日常茶飯事なのです。
この店長ブログも然り。
日々、黒歴史を積み重ねております。

ご質問にお答え致します。
コスプレです。
当店ではオプションがございませんので、在籍キャストの皆様の個人イベントで行っているコスプレが多いからでしょう。
手間や準備時間などを考慮すれば、コスプレが一番理に適っていると思われます。
ニッチなコンセプトのお店さんでしたらその方向性に特化した設備も用意できるのでしょうけども、当店は恋人プレイが基本コンセプトになります。
またお客様もそこまで特殊な方向性を求める層ではございませんので、味付けを変える程度の少しの変化を楽しみたいお客様が多いようです。

それでも他の女性と差を付けたい！とお望みでしたら本格的なコンセプトのお店さんに負けない要素を狙ってみましょう。
また火気厳禁だったり、使用できる電源の上限など、物やコンセプトによっては設備などに及ぶかもしれません。
その際はスタッフまでご相談下さいませ。
何かしらの制限が付くのはどの職種であっても同じ事ですので、継続可能なイベント、思いつきによる1回こっきりの限定イベントなど、できる事の幅と深みを追究する接客スタイルを楽しむのも個性になります。
ぶっ飛んだアイデアを思い浮かんだらまず相談して、どこまで現実可能かを楽しみながら考えてみて下さい。
可能になったらお客様に楽しんで頂けるように、更に工夫をしていきましょう。

またご注意して欲しいのが、オプションを追究するあまりアトラクションと化す事です。
バンジージャンプやエレ…エレクトロニカル…エレクトロリリカル…
アトラクションと化すのは止めておきましょう。
あくまで貴女が主役です。
オプションは貴女に華を添える程度で考えるのが良いでしょう。

そんな銀馬車では、エレ…エレクトロリカル…エレクトリ二カル…エレクトロロルパレードな女性を募集中。
エレクトリカルパレードのソロパートを依頼されて、だんだんと我慢できなくなる松本孝弘のような男子スタッフも募集中。

三宮阪急西口付近に『アゴ出汁自販機』があると言う…。
こんにちは、従業員Tです。
自販機など邪道！
職人はアゴを稚魚から育てるのだ！！

※「あご」とは、九州北部から日本海側の地域で呼ばれている「トビウオ」の呼称です。
ダツ目トビウオ科、亜熱帯〜温帯の海域に生息する海産魚で、世界で50種類ほど存在すると言われています。
回遊魚のため地域によって漁期は異なりますが、日本近海では20〜30種類のトビウオが生息しています。
トビウオが九州などの地域で「あご」と呼ばれるようになった由来は「あごが落ちるほど美味しいから」「食べるときに硬くてあごをよく使うから」「トビウオを前からみると顎が出ているから」「トビウオの学名：Cypselurus agooから」など諸説あります。

それでも職人はアゴを稚魚から育てるのだ！！

ご質問にお答え致します。
「顔だしNG・スタイルに自信がない」のならば、それ以外の部分を全力でアピールしていきましょう。
歌って下さい。
ギターを弾いて下さい。
ベースを弾いて下さい。
ドラムを叩いて下さい。
踊って下さい。
革製品を作った画像・動画を下さい。
画伯になって画像・動画を下さい。
お料理画像・動画をあげて下さい。
バットで素振りをして下さい。
剣道の早素振りをして下さい。
ヨシヒコを自作して神実況動画をアップして下さい。
デイトレやハイアンドローで実況してみて下さい。
古民家を再生させて下さい。
世界中の怪事件を検証して下さい。
科学の最新情報をまとめて報告して下さい。

要するに…。

…。

…。

身　体　を　張　り　ま　し　ょ　う　！！
顔以外の使えるモノは身体だろうが知識だろうが趣味だろうが何でも使いましょう！

どんな結果になろうとも貴女のエンターテインメント性と人柄が伝わる手段と方法ならばイケます！
知らんけど。
知らんけど！

そんな銀馬車では、笑いの神様に愛された天然ボケが炸裂しまくる従業員T殺しな女性を募集中。
天然ボケに対抗できる新勢力形成の為に集ってくれる志の有る関西お笑い芸人な男子スタッフも募集中。

お部屋で待機中なので伺ってみましょう。
雰囲気が伝われば幸いにございます。

―――――――――――――――――――――――――――――
「失礼します」

「あ、お疲れ様ですぅ～」

「･･･小瓶の山、何やってんですか？」

「来月に泡盛マイスターの試験があるんです～テイスティングの勉強中なんで手短にお願いします～」

「魚の干物もありますけど･･･」

「そ、それは干物マイスターの試験が･･･」

「それはただ飲みたいだけじゃ･･･」

「し、試験勉強中なんでもういいですか！？」

―――――――――――――――――――――――――――――
「追い出されたな･･･失礼します」

「あ、お疲れ様ですぅ～☆」

パシャ！パシャ！

「写メ日記用の画像撮りですか？今日も素晴らしいコスプレですね」

「いえ！これは夏コミ用です！」

「夏！？･･･まだ初春ですが･･･」

「ダメです！夏コミの戦いはもう始まっているんです！！」

「そうですか、始まってるのでは仕方ない。絶対に勝ってください。」

「はい！勝ちます！！」
―――――――――――――――――――――――――――――
「コスプレの勝ち負けってどうやって決めるんだろう？･･･失礼します」

「あ、お疲れ様です･･･」

「何してんですか？」

「こっくりさんとお話中です」

「それは丁度良かったです、新しい源氏名がなかなか思いつかなくて･･･お知恵を拝借願えますか？」

「OKだそうです」

「ありがとうございます」

「･･･」

「「リ・キッ・ド・テ・ン・ショ・ン・エ・ク・ス・ぺ・リ・メ・ン・ト」」

「Liquid Tension Experiment･･･」

「ふざけんな！Dream Theaterのメンバーを中心に同バンドの別プロジェクトとして結成されたバンドじゃねーか！源氏名関係ねぇよ！！」

ガキ！グギギギギギギ！！

「痛い痛い痛い痛い痛い痛い！！」

「嗚呼！！こっくりさんが怒ってロメロスペシャルを！！」

ググググググ･･･

「なんてことかしら！あの体勢から器用に動いて私の正面に･･･！！」

「止めてー！恥ずかしいから見ないでー！！」

「こっくりさん！レッドブルあげるからもうやめてあげてー！！」
―――――――――――――――――――――――――――――
「くっそ･･･あのこっくりさん、次は全裸にフルボッキで呼び出してやる･･･いてて、失礼します」

「あ、お疲れ様ッス」

「何してんですか？」

「イメージトレーニング中ッス」

「？」

「シッ！！」

ガッ！！ビシッ！！バキッ！！

「こ、これは･･･！！」

「見えますか？」

「巨大カマキリ！！」

「ええ、戦いに相手を選べません」

「一流になるとイメージトレーニングの相手すら見えるのか！？」

「いえ、オヤジを倒すまではまだまだッス」
―――――――――――――――――――――――――――――
「すげーな、すげーけど、どこに向かってんだろあの娘･･･失礼します」

「『素数』を数えるんだ…『素数』は1と自分の数でしか割ることのできない孤独な数字…わたしに勇気を与えてくれる」

「誰やねんお前！！」

「私はプッチ」

「うちにそんな女の子おらへんわ！！ていうか男やんけ！！なにしとんねん！！」

「メイド・イン・ヘブン！！」

「ゴレンジャイ！！」

「なんだそれは新手のスタンドか！！」

「うっさい！関西に住んでて真のヒーローを知らん奴はただのもぐりや！！」

「ぬ･･･関西人のもぐりなど必要性があるのか！！」

「あらへんわ！！」

「！？めちゃくちゃではないか！！」

「オチがついたら何でもええんや！！」

「！？オチとはなんだ！！」

「聖書がオチを教えてくれるか！！落語でも見に行け！！新喜劇を研究しろ！！」

「神を愚弄するのか！！」

「で！？」

「で？」

「からの！？」

「か、からの？」

「オチ！！カモン！！オチ！！」

「オ、オチ？」

「笑い所や！！こんだけ期待させといて出オチなんかしょっぱいこと言いなや！！」

「そ、それは用意してない･･･私が勝利するスタンド・バトルしか考えていない」

「アカーン！！話にならーん！！撤収ー！！終ー了ー！！」

「ちょっと待って･･･！！」

「オチができたらコールしてください！！ソレマデカエレルトオモウナヨ･･･」

―――――――――――――――――――――――――――――

如何でしょうか？
当店在籍女性の雰囲気に何一つ掠っていませんが、伝わりましたでしょうか？

そんな銀馬車では、雰囲気や小宇宙や魔闘気やチャクラ等を御召になられている女性を募集中。
夏コミへの参加を画策中の銀馬車に協力してくれる男子スタッフ募集中。

小学校4年生に人間嫌いを発症して以来、日に日に拗らせて幾星霜。
これほど答え難いお題はないでしょう。
しかし関西人の名に懸けてお答え致します。
こんにちは、従業員Tです。
関西人に流れるお笑いの血には抗えそうにありません。

本指名様ってどうすれば返せますか？です。
自由恋愛が基本なのでお客様との駆け引きを楽しむようにしましょう。
ルパン三世の峰不二子一歩手前ぐらいが丁度ええ塩梅かと思われますが、難しい所ではあります。
あまりガッツき過ぎるとドン引きされてしまいます。
気を付けましょう。

次にどうすれば稼げますか？です。
各店舗毎にコンセプトがありますから一概にコレとは断言できませんが、銀馬車においてはお出迎えからお見送りまでの恋人プレイを徹底できればまず大丈夫です。
それ以上に稼ぐには他の女の子と差をつけていかなければならないので、それは担当と細かに相談しながら個性が生かせるように進めていきます。

次にパネルを可愛く撮りたい。です。
事前に衣装や髪型を相談して方向性を決めます。
撮りたいポーズなどあればカメラマンさんに伝えて、女の子目線と男目線で画像を複数枚ピックアップしてホームページにアップします。
ホームページにアップする際は、女の子に確認が取れてからになりますので、ボカシ具合なども調節して納得してのアップになります。
ダメならスタッフが代役を引き受けます。

次に彼氏が欲しい。です。
知らんがな。

次に引っ越しするので仕事はどう擦れば良いですか？です。
当店ではアリバイ会社がございますので、そちらに登録して必要な書類をお渡ししております。
細かな内容もございますので、都度相談にのっております。

次にペットの画像を見せられる。です。
その画像と動画をください。

次に痩せたい。です。
食べ物とカロリー消費のバランスを考えましょう。それでも食べてしまうという女の子には何かに集中できるものはないか相談にのっております。
ダメなら物理的な脂肪吸引法をオススメします。

次に何故か目を合わせてくれない。です。
スタッフに相談したら「初めて挨拶した時、嗚呼、裏の世界に来たんだなと思いましたから…」と言われてやるせない思いだけ残りました。
そちら系の方達とは無縁なのに、どうしろというんだ…。

そんな銀馬車では、会話だけで男性をイカせられる女性を募集中。
人体で要らない部分を捨てろと言われたら、半年間鍛えたデス声であっても躊躇なく声帯と答える男子スタッフも募集中。

過去しかありません。
過去を変えて現在がどう変化するかを見てたいのです。
というのは建前で黒歴史を何とかしたい…このままでは走馬灯の思い出コレクションが…最期の最期で過去の恥ずかしい自分に悶絶して終わる未来しかない…。
こんにちは、従業員Tです。
過去に飲んだ奇跡のマスカットティーも再現したい。

ご質問者様におかれましては、一体何を考えてタイムマシーンなどという現実逃避ワード持ち出したのでしょう。
今を生きている現実が厳しいのでしょうか？
未来に行こうが過去に行こうが、根源である魂の在り方が荒んで弱っている限り何も変わりないでしょう。
プロテインを飲め。
タイムマシーンでは魂の成長に繋がらないのです。
鼻血が枯れるほどの思考と経験を積むのに立ち向かう勇気を持つ事が出来ないのです。
その体とその魂にアナタが宿る限り、環境を変えようが現実は容赦なく襲って来るのです。
週刊少年ジャンプの名作『花の慶次』で、八方塞りの状況で慶次で口にした「逃げてどうとなる訳でもあるまい…」と腹を括ったシーンは今でも、従業員Tの最終阻止限界点となっております。
タイムマシーンには限界があるのです。
現実を見ましょう。

今は異世界転生モノです！

タイムマシーンなどという1000年先の科学技術に期待するよりも、子猫を助けるために事故に遭う。
これほど現実的な方法があるでしょうか？
工事現場の近くを通る度に、従業員Tはどんなチートスキルが貰えるのかを期待しながらフラフラと吸い寄らせられるのです。
スライムでもゴブリンでも公爵家でも何でも良い！
異世界転生したい！
チートスキル欲しい！
無双してー！
や　っ　て　ら　れ　っ　か　ー　！

如何でしたか？
従業員Tは現実逃避が加速しただけですが、何か為になりましたか？

そんな銀馬車では、時空連続体を折り曲げることで遠隔の2地点間に近道を作れる女性を募集中。
オナホからワームホールの理論を導き出さんとする男子スタッフも募集中。

ピノキオは嘘付くと鼻が伸びます。
そんな感じでティンコも伸びれば、幾らでも嘘を付く男性がこの世にどれほどいるのか…。
こんにちは、従業員Ｔです。
従業員Ｔは紳士なので、芽吹いた若葉のようなティンコです。
それも如何なものなのか…。

ご質問にお答え致します。
ズバリ『覚悟』があるか無いかの違いでしょう。
普通では考えられないお給料を稼ぐ訳ですから、アルバイト感覚ではいけません。
お店側としてもボランティアでお部屋を貸しているわけではありません。
しっかりと稼いで卒業して欲しいので、色々なアドバイスや効果が出てるかを確認しながら進めておりますが、やっぱり差が付く最終的な違いは『覚悟』なのでしょう。
彼女達の真剣さと行動力は頭一つ抜けて違います。
たまにこちらがストッパーとしてセーブしないと壊れてしまうのでは？と心配になる程です。

あと伸びない子の特徴としては、本当に何も考えていない子です。
行動する前に『言い訳』と『面倒臭がり』に引きずられて結局何もしません。
売れる為の努力をし続ける子のおこぼれにあずかろうとやってるフリをするだけです。
それでも、しっかりと稼いで卒業して欲しいので小さな目標設定の提案などから始めてお仕事をする意味から確認しております。
行動しないと結果は伴いません。
是非、ご協力下さいませ。

さらに伸びる子の代表格として、店内で噂の某スタッフG君のチン長伸縮率です。
誰も確認をした事が無いのですが、ジオン軍も驚異の伸縮率にそれはもうあーた…な程と聞いております。
一説ではスラックスの裾から先っちょがチラリズムをしてるとかしてないとか…これまた確認のしようがございませんので真実は定かではございません。
残念です。

さらに伸びない子の代表格として、従業員Tの残業率です。
この業界で残業したとて何の得にもなりゃしねぇ！意地でも残業してたまるか！！
などと申しておりましたら、無理がたたってギックリ腰になった事があったので程々に働いております。
腰を伸ばす度に恐怖しかございません。

そんな銀馬車では、ジャック・ハンマーの骨延長のような伸びしろを備えた女性を募集中。
ぶっこ抜きジャーマンスープレックスを続ければ身長が伸びると信じた青春時代を過ごした男子スタッフも募集中。

THIS IS THE PAINKILLER
(これぞペインキラー)
HE IS THE PAINKILLER
(彼こそはペインキラー)

JUDAS PRIESTの『PAINKILLER』に収録されているタイトルトラック『PAINKILLER』の一節である。

音楽を愛する人なら誰でもリスペクト(尊敬)するミュージシャンやバンドがいる。
その影響は言動に、ファッションに、人生観にまで及んだりする。
音楽とは、かくも偉大なモノである。

従業員Tがまだ、古巣のコンビニで早朝のシフトに入ってた頃の話。

あるおじいちゃんが来る。
ひと昔前のサングラス。
見事に整えられたリーゼント。
顎の半ばまで伸ばされた幅広いモミアゲ。

遠目で見て彼がエルヴィス・プレスリーをリスペクトしているのが解った。足腰が弱いのか杖をついてる。

プレスリーのプリントがされた上下紫色のスウェットなのを見る限り、お気に入りの一枚をプリントした特注品なのだろう。
そのリスペクトっぷりは相当なものだと感じた。
僕にはここまでの熱はない、おじいちゃんの熱意にただ脱帽するしかないが…「ちょっとやりすぎてないか？」なんてツッコミが頭の片隅にある。
そんなツッコミも伝わるはずもなく、おじいちゃんが清算の為にレジに来る。

衝撃が走った。

スウェットにプリントされていたプレスリーはプレスリーではなく、おじいちゃんその人だった。目の前に立つサングラス・リーゼント・モミアゲ・杖…。
もうダメだった。
笑いを堪えようにも堪えられるはずもなく、鼻から空気が漏れながら死ぬ思いで読み上げ登録をして清算をした。
一緒に入っていた子に聞けば常連さんと言う。
とんでもない出オチである。
結局様々な想像が入り雑じり、そのおじいちゃんに免疫がつくことなく朝シフトは終わった。

THIS IS THE PAINKILLER
(これぞペインキラー)
HE IS THE PAINKILLER
(彼こそはペインキラー)

おじいちゃん、貴方のリスペクト・ソウルは誰に向けられてたモノですか？

そんな銀馬車では、大阪のおばちゃんを超えるオリジナルブランドの立ち上げを画策している女性を募集中。
ダマスカス鋼材でメタルバンドピンバッジの制作を画策中の男子スタッフも募集中。

ローマは一日にして成らず、紳士の道は一日にして成らず、スピーカーの道は一日にして成らず。
こんにちは、従業員Tです。
LINEお友達登録数ゼロにして鳴らず。

毎日がネタの宝物庫もしくは火薬庫こと某スタッフさん。

中学一年生の時、カナダへ留学に行ったそうな。
当時、昭和の都市伝説に『海外のエロ本は無修正』というものがあった。
カナダの成人指定は14歳からとなっており、某スタッフさんは溢れ出る若さと期待と情熱を抱いて街に繰り出した。
かつて中学生を経験した我々の時代に、堂々とそんなモノを見れようものならバカの道をまっしぐらになるだろう。
しかし、そこは14歳の留学生。
おこずかいには限界がある。
吟味に吟味を重ねた珠玉の数冊を抱えてお店を出た。
カナダまでナニをしにいったんだ某スタッフ少年。

その後、なんだかんだと留学期間を終えて帰国の途に就く。
久しぶりにみる息子の姿に期待を膨らませて空港に迎えに行く某スタッフさん御両親。

皆様の予想通り。

税関で捕まった某スタッフ少年。

世界中の男達の夢『PLAYBOY』を目の前に問い詰められる某スタッフ少年。
法と秩序の前で無慈悲に消滅しかけている。
そんな事になっているとも知らない某スタッフ少年御両親が空港に到着する。

『男子三日会わざれば刮目してみよ』

少年が大人の階段を上る時、度々暴走しがちになってしまう。
刮目どころか遠い目をしてる姿しか想像できない某スタッフ少年御両親のお気持ちは如何程だろうか。
その後、間違って購入したのでは？との御両親の説得により無事に釈放される某スタッフ少年。
税関に没収される男の夢。
心で泣いた某スタッフ少年。
泣きたい気持ちを押し殺した某スタッフ少年御両親。
大人の階段とは大威震八連制覇の如き厳しい試練なり。

そんな銀馬車では、驚邏大四凶殺を闘い抜くピーチな女性を募集中。
宇宙から自力で帰還できる男性スタッフも募集中。

民明書房刊『脱・童貞論-天国への扉編-』より抜粋

入店を迷っている女の子に向けて一言！

カモン！

眼球爆発です。
フロントを回し続けて眼球が限界突破しました。
こんにちは、従業員Ｔです。
さようなら視力(´・ω・｀)

ご質問にお答えします。
『虎視眈々』になります。
本来の意味そのままですと大変な野心家のような意味合いになりますが、METALマニア・オーディオマニアの従業員Tは違います。
あくまで『オリジナルJBLパラゴン』『オリジナルハーツフィールド』の作成の為の知識・製作費・工具・材料費を揃える為に日々虎視眈々と過ごしているのです。

野心？
趣味を優先できないなら、そんなものはFxxk Offです。
職場での出世を望めば収入が上がっても、時間・体力・気力が奪われ、完成したパラゴンとハーツフィールドでMETALを楽しむこともままならないでしょう。
それは本末転倒なのです。
厳密に言えば『驥(き)は一日にして千里なるも、駑馬(どば)も十駕すれば則ち亦之に及ぶ』が座右の銘になります。
世の中には過去・現在・未来にわたり、天才を超越した変態共が社会の深淵で、日々蠢いて真理を追究しているのです。
挑むべきは日の目を見ない変態共なのです。
驕り、満足などできましょうか。
人生で使える時間・体力・お金は有限なのです。
自分の追求すべきモノに使わなければ、人生はあっと言う間に終わる事になるでしょう。
遠回りに思える道が、最短の近道だったりします。
皆様も自分の目指すべき所があるのでしたら『虎視眈々』と狙いに行きましょう。

そんな銀馬車では、ダイハツタントで虎視眈々と淡々と出勤してくれる黒木☆渚さんのような女性を募集中。
虎視眈々タターンターンタターンターンとラップを披露してくれるラーメンズのような男子スタッフも募集中。

果報は寝て待てとはよく聞きますが、それはやる事をやり尽くした人間が言う資格がある言葉です。
こんにちは、従業員Tです。
むしろ永眠したい(´・ω・｀)

ご質問にお答え致します。
当店銀馬車においての不採用で一番多い理由は『仕事意識の無さ』です。
二番目は『高級店のサービスが合わない』です。
三番目は『勤務時間が合わない』です。
初めて働いたお店での不採用事例だと『岡山・広島からの通いで交通費を支給希望』とか『不潔過ぎる』など一風変わった理由もございますが、それはまた別のお話としましょう。

『仕事意識に無さ』については、アルバイトの面接すら受かる気があるのか疑わしいぐらいにだらしなさMAXで面接に来られる場合です。
濃密な地雷臭しかない為、スタッフ満場一致で不採用です。

二番目三番目については当店の勤務時間・サービス内容を説明させて頂いた上で、女性の判断に委ねて辞退という形になります。
頑張って頂きたい所ですが、ご自身の生活に合わない勤務時間・ご自身の限界を超えたサービス内容を強要する事はできません。
面接時には何回か考えて頂く時間を設けております。
その場で答えが出せなくても結構です。
一旦持ち帰ってじっくり考えて結論を出して頂いて構いません。
後悔の無い選択をしましょう。

ちなみに従業員Tは一般職でも馬鹿正直に色々とぶっちゃけるのでよく不採用になります。
就職する気があるのかよりも、面接官のリアクションと面白エピソードの収集の為に面接しているような感じになってます。
ホームレスを経験すると無敵になります。
長い人生にはそんな時期があっても良いでしょう。
採用不採用など気にするだけ無駄です。
安心安全の日本でのびのびと人生を楽しみましょう。

そんな銀馬車では、葉っぱ一枚で人生を謳歌する自由過ぎる女性を募集中。
ホームレスから一念発起を決意した三年寝太朗な男子スタッフも募集中。

お題を書き終わったタイミングで、M先生から「店長ブログを書きました！」とご連絡を頂いて、見事にかぶりました！(笑)
せっかくなので従業員Tのも載せておきます(笑)

恋愛において、惚れるより惚れられた方が上手くいくとよく聞きますが、惚れられる確率が天文学的な数字になる人間に対しては絶望しかございません。
こんにちは、従業員Tです。
ハゲてしまえ。
世の中の全てのリア充はハゲてしまえばいい。

ご質問にお答え致します。
頂いた料金内で精一杯の対応を心掛けていますが、あくまでお客様と風俗嬢としてお会いしています、とお答えしましょう。
人生に使う時間、精神的労力、を考慮してお伝えしましょう。
その時に「あばよ！」と言い放つお客様でしたら、改めて惚れても良いかもしれません。
元ネタは従業員Tが小中学校の時なので、詳しくはお父さんお母さんに聞くか『柳沢慎吾』『あばよ！』で検索して下さい。

どこで線引きするかは女性キャストの皆さんにお任せ致しますが、ストーカー被害・盗撮盗聴・DVなど、ガチ恋が暴走するような事があっていけません。
理性的に話し合えるタイミングを見失わないよう、お店側と慎重に見極めましょう。

また、スタッフからのガチ恋もございます。
中には女の子の微笑スマイル営業を勘違いする童貞ティンコなスタッフもおります。
ただでさえガチ恋のお客様への対応に頭を悩ませているのです。
貴女の人生の時間も精神的労力も上限があるのですから、1ナノミクロンの情けを掛ける必要はございません。
上の人に報告して、容赦なく勘違いの恋心をぶった切ってあげましょう。
従業員Tは、最初に働いたお店で不覚にも好きになってしまいましたが、表に出す事もなく終了させました。
店舗運営において必要のない物です。
遠慮せずぶった切って下さい。

そんな銀馬車では、『ローマの休日』のオードリー・ヘップバーンのような可憐に生きる女性を募集中。
サイボーグのような鋼の心と肉体をお持ちの男子スタッフも募集中。